教育督导
 
放手也是爱

放手也是爱

502班黄心怡家长黄友芹

所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。

——龙应台《目送》

以前,在对孩子的教育上我自诩豁达,但如果看到不太理想的成绩和不好的习惯,往往还是忍不住勃然大怒。直到那天,龙应台的文字让我明白:孩子不是我们的私有物品,我其实只是孩子成长的陪伴者,要学会放手。

适度放任孩子的任性。十岁是人生的一个“关键期”,我明显感觉到孩子的心理结构突变,自我意识发展很快,强烈要求“自己来”,常常会不听话、固执、违抗等。性格固然跟遗传有关,后天的教育也尤为重要。对于孩子的种种要求,我通常区别对待。元宵节那天,许多事情像赶集似的到来,让我出奇地忙碌,偏偏心怡闹着要让我带她去自己选花灯。当时我已精疲力竭,还是很爽快地答应了她的要求,并花一个多小时陪她来往于各个花灯摊点,耐心地挑选。因为,我觉得这个要求是一个孩子对美好生活的热爱,热情是不应该扼杀的。但是,好不容易挑选到的花篮灯却在玩耍的过程中烫坏了,她的要求又升级了:不要买花灯了,去买许愿灯。我就仔细地跟她讲“许愿灯从环保和安全的角度都不宜买”的道理,并且告诉她:你可以把这广场上飞起的一盏又一盏的灯,当成是你别人为你放上去的,你可以看着它慢慢上升,对着它默默许愿,效果是一样的,她想了想欣然接受了。没有一点任性,就不是一个小孩子了,偶尔任性的孩子长大了会更大胆、更主动、更执著,有时可以有原则地放任一下孩子。

合理鼓励孩子自己做事。让孩子做自己能做的事情,对成长非常有帮助,因为每个人在看到自己的劳动成果时都会有种满足感,孩子也一样。这种满足感能够唤起一个人的自信心,从而有获得成就的潜在动力。前些时,心怡特别迷恋做菜,有空就要上厨房,甚至以“当厨师”为自己的人生理想。对于这些,我经常是笑着支持,并且告诉她各种菜的程序,炒菜、烙饼、做饭……虽然她做得并不是很好,更多时候是给我添乱,但我允许她放手去做。爱默生说:“放手去做,你就会拥有力量。”每天早晨,她必须自己拿着早餐钱,一个人去食堂为自己打早饭,从选花色品种到端上餐桌,都必需自己干。经常有同事叹道:小孩跟着你后面受苦了,她这么小。我并不这样认为,如果我以爱的名义把她的一切都一手包揽,在不知不觉中就让她失去亲自动手的机会,从而损坏她的自信心,过分地呵护会给孩子的人生布上甜蜜的陷阱。

积极引导孩子安排学习。对于她的时间安排,我一般不包办,而是在开学前先一起讨论,让她根据自己的喜好订立好时间表,放学后先做什么、后做什么自己心中有数,这样在时间安排上比较灵活、宽松,而且她在内心深处还有一种满足和被尊重的感觉,做事也有积极性。当然,必竟是小孩,偶尔也有管不住自己的时候,适当提醒也不会招来她的逆反心理。对她自己制定的时间表,我要求她主动执行,学会自律自控,因为每个人生存在世上都要对自己负责,对自己的将来负责。在制订时间表时,一定要注意长、短期计划相结合,而且一定要有弹性、符合孩子的性格,才有助于帮孩子培养成有规律的学习、生活的习惯。与其让她坐在书桌前对着书本发呆,或者望着天空想入非非,还不如由她自己痛痛快快地玩一回。同时,学习的目标不能定得太高,孩子不是天才,就不能用培养天才的方法去培养她,赏识教育的期望值过高超出孩子的能力的话,也是一种伤害。

正确指引孩子学会生存。我们普通人,不能做到给孩子留下百万家财,就必须千方百计地送给孩子“工具箱”。虽然她才十岁,但我已经不止一次地严肃地告诉过她:妈妈只能陪伴你成长,却没能力替你安排人生。并且,妈妈并不欠你什么,相反,因为你的到来终止了妈妈的青春,我现在努力为你所做的一切,你要视为恩惠,你的以后除了你自己别无可靠。为了让她体会生存的不易,我陪她到商场里卖过报纸,去福利院给弃儿送衣物、食品,给敬老院的老人打扫,为小区清理垃圾,去农家地里采摘过草莓,帮我结算班级试卷的分数……我明显地感到孩子的进步,她再不像过去那样频繁光顾超市,偶尔去购物也非常理性。可能因为年龄的原因,在与伙伴的交往上,心怡显得还不够成熟,和她的小舞伴总是闹别扭,并且总喜欢告诉我不是她的错。我告诉她:与人相处要赢得别人的喜欢其实并不困难,只要学会吃亏。你想着吃亏的时候,对方将会以更大的吃亏的方式来回报你,你就赢得这位朋友,那些事事计较、牙眦必报的人是不会有真正的朋友的。我经常把自己对一些事情的处理讲给孩子听,希望她能够明白,一个女子应当以怎样从容的风骨立身于世。

如果,一只小鹰总是蜷缩在老鹰的怀里,它将永远不能搏击长空!让我们都松开紧缚很久的双手,让孩子自己在无限的天空中自由翱翔!因为,我们只伴她的人生走一程;因为,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。

廖志鹏

2016-11-08

 

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